Olá queridos!
Essa semana faço mais um ano de vida e veio uma daquelas crises existenciais que só eu costumo ter... Comecei a ter sonhos sobre meu passado, vieram lembranças em minha mente de coisas que eu já nem lembrava mais, de pessoas que passaram e que eram tão importantes pra mim e que hoje eu nem lembro mais o nome... A vida realmente é um sopro... Em um instante estamos de um jeito, com pessoas que achamos que são únicas, e no outro não nos lembramos mais de nada e nada do que nos esforçamos tanto pra ter/fazer/ser faz sentido...
Quando olho pra trás me arrependo de muitas coisas, quando olho pra trás vejo que eu poderia ter sido outra pessoa, que eu poderia ter sido uma pessoa melhor, quando eu olho pra trás percebo que tantas coisas podiam ter sido evitadas se eu tivesse sido menos cabeça dura, quando eu olho pra trás veja que muita coisa que passei, passei por querer passar mesmo quando Deus me deu outra alternativa...
A vida é como um sopro e quando você se dá conta já se passaram 30 anos e o que você fez com esses anos? Quando você olha pra sua vida hoje, você pode falar "não me arrependo de nada e faria tudo igual?" acho que não... na realidade, creio que ninguém possa falar isso, todos nós nos arrependemos de alguma coisa, todos nós ao olharmos pra trás nos envergonhamos de algo.
Em meio a minha crise, percebi que a coisa mais especial e maravilhosa que eu vivi nesses 30 anos foi ter encontrado Jesus. Isso eu não me arrependo nem um segundo! Não me arrependo nem quando olho pra trás e vejo que dentro da igreja, onde era pra ser um pedacinho do céu, muitas vezes pra mim foi um pedacinho do inferno, porque sei que a culpa não é de Jesus... a igreja nada mais é do que um hospital, então só iremos encontrar pessoas doentes lá e infelizmente muitas vezes elas não vão saber ser como Jesus, todos ali estão em processo de aprendizado... Aos meus 14 anos encontrei com Jesus e desde então eu nunca sai de sua presença, tive altos e baixos, briguei com Ele, murmurei, fiquei de mal, em fim... temos uma história de Pai e filha, porque mesmo com todos esses momentos eu sempre soube que se eu levantasse minhas mãos e chamasse por Ele, na mesma hora Ele estaria ali, me segurando no colo e me ouvindo.
Com 30 anos, minha única certeza nessa vida é que Jesus nunca me deixou sozinha e nem vai deixar, que eu posso estar do jeito que for, Ele sempre vai estar ali. Com 30 anos eu sei que nos meus piores momentos, quem estava ao meu lado me ouvindo, sem julgamentos, era Jesus! Não era amigos, até porque os poucos que restaram não se importam com seus problemas realmente. Não era família, até porque família também não quer saber dos seus problemas. Não eram lideres religiosos, porque esses sempre estão ocupados demais para os seus problemas. Ora estou falando de mim, espero que não se ofenda. Jesus sempre esteve ao meu lado, e eu digo isso não como um clichê, mas com real certeza pois sempre foi notória a sua presença! Toda vez que eu chegava em meu quarto chorando, não havia ninguém para me ouvir, eu só chorava e dizia "Deus me ajuda" e então as lágrimas rolavam até eu dormir, no dia seguinte tudo estava diferente, não como mágica, mas parecia que alguém tinha trabalhado durante o meu sono pra que aquela dor fosse bem menor ao acordar. E é assim até hoje.
Com 30 anos aprendi o real sentido da gratidão, aprendi o real sentido do amor e aprendi que as pessoas que passam pelas nossas vidas elas ficam ali só enquanto precisam cumprir seu propósito, depois elas tem que seguir... É difícil pensar assim no caso de morte, nessa caminhada eu já perdi 3 amigos que foram essenciais para minha conversão, os 3 eram importantes pra mim, mais um deles em específico fez uma parte fundamental dessa história e ainda dói no peito saber que não posso ligar para agradecer... Esses dias, conversando com meu esposo falei "se eu morrer muito velha, quando eu chegar lá no céu os meninos não vão me reconhecer" ele, todo amoroso que é me respondeu "vão sim amor." eu perguntei "como?" ele disse "Eles vão saber, relaxa!" parece idiota, mas foi reconfortante.
Com 30 anos aprendi que Deus tinha realmente alguém especial pra mim, uma pessoa maravilhosa que me ama assim como Jesus amou a igreja. Quando meu marido conversa comigo eu sinto que algumas coisas só poderiam vir do céu, ele é a materialização do amor de Deus por mim e eu sou grata todos os dias por sua vida.
Com 30 anos aprendi que o meu corpo é templo do Espírito Santo e que tenho sim que cuidar dele com muito amor e carinho, que cuidar dele não significa que não posso fazer uma tatuagem ou colocar um piercing (com sabedoria), vai muito além disso! Sei que devo praticar uma atividade física e não me deixar levar pela compulsão alimentar, isso não é estética é cuidado com o que Deus te deu!
Com 30 anos descobri que estou longe da onde queria estar com essa idade, mas sei que estou onde deveria estar, sei que onde Deus permitiu que eu estivesse é porque o melhor esta por vir e que Ele não vai deixar os sonhos se perderem, e que de acordo com a Sua vontade todas as coisas vão cooperar para o meu bem.
Quando olho pra trás e para o agora, não me sinto frustrada, apenas creio que poderia ter feito diferente, mas se eu tivesse feito tudo diferente talvez o final seria outro, sei que não seria ruim mas poderia não ser tão bom como esse eu sei que é. Não posso falar do que não vivi, mas posso dizer do que vivo e é bom demais!
Obrigada Jesus! PAPAI o Senhor é Top!
A Paz!
Semana de vitórias.
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